30 августа 2011, 15:42 / CherryBrandy

Дура за рулем

Ты едешь в шикарной машине. Нет, это не машина, это мечта, сон… Вся гладенькая, стремительная, летящая… Яркого алого цвета, она блестит, сияет, и само солнце заглядывается на нее и гладит лучиками ее бока. А в машине – Ты, именно с большой буквы! Руки небрежно лежат на руле, длиннющие ноготки и пухленькие губки накрашены под цвет машины, волосы развиваются, а ветерок приятно овевает личико… И, конечно, безусловно, бесспорно, все мужчины оборачиваются вслед, одурело провожают глазами и отвешивают челюсти при виде такой, да, пожалуй, именно неземной красоты! Вот только…

Дура за рулем

Да, а как эту самую машину водить-то? Вот тут-то и загвоздочка. Ну, да не беда, разберемся!

Чье же это дело?

Мужчины почему-то считают, что машину водить – не женское дело. Уж чего тут только не наслушаешься! Мы и дуры, и коровы, и обезьяны с гранатой и т.д. и т.п. Они громче всех кричат, что баб за руль пускать нельзя, видя женщину за рулем начинают материться и стремиться скорее ее объехать, но  ближе к вечеру ноют: “Вот если бы тебя за руль посадить можно было, я бы пивка выпил!”. Где же правда?

А правда проста, как три копейки. В мужчинах играет элементарная ревность. Они ревнуют женщин к машинам, а машины к женщинам. Мы ведь хоть и дуры, но отняли у бедняжек-мужиков все: руководим, пьем пиво, знакомимся на улице, гуляем в ночных клубах, ходим на стриптиз и даже сами предохраняемся! И вот мужчины цепляются за последнее, что у них осталось – за машины!

Женщины  же иногда начинают прислушиваться к словам своих дорогих и любимых и начинают дико комплексовать: “Я не смогу!” А потом, оправдывая свой комплекс, задаваться вопросом: “Да и зачем мне вообще это надо?”

Отвечаю: “Надо, надо и еще раз НАДО!”

Муж отвозит тебя на работу и забирает с нее? А если он в командировке, а если тебе куда-то нужно среди рабочего дня, а если он опаздывает, на улице дождь, а офис уже закрыли, а если ты себя плохо чувствуешь и срочно хочешь домой, а если что-то случилось и тебе ну просто необходимо через пять минут быть в другой части города, а если…! Доедешь на троллейбусе, поймаешь такси? А зачем?

С чего начинается родина?

С чего начинается родина?

С картинки в твоем букваре…

А с чего начинается вождение машины? Как ни странно, для кого как.

Кто-то умеет водить машину уже с раннего детства. Учат нас обычно папы. Например, одна моя подружка Тоня уже лет в 12 прекрасно водила старенькую “пятерку” своих родителей. Правда, ничем путным это так и не кончилось. Умение еще не означает желание. А желания водить машину дальше к нее так и не возникло. Может, это потому что к Тонькиному сознательному возрасту машина так прогнила, что сквозь полы многострадального “Жигуленка” можно было видеть дорогу?

А у других желание водить машину появляется из ниоткуда. У них может не быть машины и папы, который мог бы научить ее водить, но хотение-то никуда не денешь. Как в песенке: “Хотеть не вредно, вредно не хотеть…” Вот и ищут они все возможные и невозможные способы свое желание осуществить. Иногда и не безрезультатно: ведь руль можно отнять у  друга, знакомого или даже не слишком знакомого… Ну, сама знаешь…

Но бывает и просто ужасно: Хотеть-то ты хочешь, а вот мочь как-то не получается.

 Я, например, машину водить всегда мечтала. И, наконец, лет в десять уговорила отца поучить меня. Дело было на даче. Папа усадил меня за руль нашей “Нивы” и сказал: “Ну, трогайся!” “А как?” - удивилась я. “Легко! Выжимаешь сцепление и одновременно нажимаешь на газ!”

Понятнее мне не стало. Для таких же необразованных: внизу, там, где у водителя ноги находятся, у машины есть три педальки: та, что самая левая – это сцепление, самая правая – газ, а посередине – тормоз. Это мне папа и объяснил, причем довольно раздраженно – он вообще сторонник принципа “Эй, подруга, посмотри на меня! Думай обо мне и делай, как я!”

Как ни странно, тронулась я с первого раза. Папа принял, как должное: как же, маменькин сынок, отцова дочка. Но, к стыду моему, первый раз оказался и последним. Больше не получалось. Ну, никак. Машина глохла, прыгала, папа злился. Так и закончился мой первый опыт слияния с машиной в одно целое.

Загнав машину в гараж на даче, папа сказал: “Иди и учись передачи переключать! У тебя должно это дойти до автоматизма”.

Что такое передачи, коробка передач и ручка переключения передач я узнала незадолго до этого на этом же проселке. Итак, передач всего четыре. На первой трогаются (Речь идет о нормальных людях, женщина же может, стоя на перекрестке и разглядывая витрины, просто забыть переключиться с четвертой, на которой до этого ехала и попробовать тронуться на ней же. Обычно не получается. Машина глохнет. Все сигналят.). Дальше потихоньку разгоняются на второй передаче, потом на третьей и четвертой. Еще бывает пятая передача – на ней ездят по трассе, это так называемая экономичная передача. Но об этом тогда можно было только мечтать, к тому же у нашей “Нивы” никакой пятой передачи и в помине не было. Зато, как и у всех машин, была передача задняя, включить которую представлялась ужасным трудом. Для этого надо было нажать на ручку, а потом, в нажатом положении, отвести ее вбок и назад. Одним словом, ужас!

Если какая-нибудь наивная девочка думает, что я училась передачи переключать в процессе движения машины, то она крупно ошибается! Машинку папа даже не завел. Я просто тупо крутила туда-сюда этой самой ручкой. Кстати, на ней даже нарисовано, как передачи надо переключать.

Целый день я просидела, переключая передачи в гараже. Вечером гордо сообщила, что научилась. Но у папы, видимо, учительский пыл поугас, и он сказал, что мне нужно попрактиковаться еще…

“Еще” длилось лет пять. К этому времени я потихоньку все-таки научилась трогаться с третьего раза и ездить по проселку на первой и второй передачах. К тому же почитала несколько “За рулем” (Скукотища!), обвешала все стенки календарями и плакатами с машинами и стала мечтать о блестящем ярко-красном “Ягуаре”. Зато сколько гордости я испытывала! Даже хватало наглости сообщать друзьям, что уж машину-то водить я умею. Благо мозги у них были на месте и они говорили, что за руль я могу перебраться хоть сейчас, но только с правами. А вот их-то у меня и не было.

Потом я познакомилась с одним молодым человеком, который решил мое умение водить машину проверить! Причем сразу сказал: “Сдай назад, а потом поехали!”

Это и было его ошибкой! Мы только по счастливой случайности не оказались в болоте (кстати, преглубоком), которому предшествовали коряги и камыши. На этом обучение прекратилось.

Первый раз в первый класс

Как ни крути, но если хочешь машину водить – иди в автошколу. Без нее у нас никак. Права не получишь, даже если уже гоняешь по участкам дорог без близстоящих ментов не хуже заправского автогонщика. Такие уж правила. Кстати, им ты тоже в школе научишься. Правда умные люди поговаривают, что на права можно сдать экстерном. Но смысла особого я здесь не вижу. Сама подумай, в школе тебе дадут халявную машину, на которой можно покататься по городу и ты даже не будешь отвечать ни за что, если в крайнем случае поцелуешь кого-нибудь в зад. Не подумай, я ничего плохого не имела в виду. Поцеловаться – это врезаться в другую машину. К тому же правила лучше учить не по книжке, а когда их кто-нибудь тебе объясняет. Да и деньги за обучение даже при сдаче экстерном тебе придется платить те же, как если ты проходишь полный курс. Так  что, не будь дурой – попрактикуйся.

Ну а уж если ты никогда руля в глаза не видела тем более не стоит отлынивать от занятий в школе.

В стремлении поскорее выучиться не попадись на ту же удочку, что и я. Я ломанулась в автошколу, когда мне было семнадцать лет. Мне ничего не сказали, просто медсправку потребовали. Как ее получать, это, несомненно, отдельная история.

Люди в белых халатах

Справку получают в хозрасчетной поликлинике, но не в любой. Обычно на окне или еще каком-нибудь подобном месте клеют бумажку, на которой написано “Медсправки для водителей”. Конечно, надпись еще поискать придется, ну да ладно – за такое святое дело, как получение прав, и пострадать можно. Вообще-то проще спросить в автошколе, где такую справку выдают и идти прямо туда, но мы-то простых решений не ищем!

Итак, прихожу я в поликлинику. Платишь денежку и тебе объясняют, что надо пройти кучу врачей. Врачам, естественно, о здоровье водителей дела особого нет, и большинство ограничивается вопросом: “Жалобы есть?” – “Нет!” – “Иди дальше!”. А мы разве скажем, даже если эти самые жалобы есть? Дотошными в моем личном опыте оказались только окулист и гинеколог. Да-да, ты не удивляйся, там и гинеколога пройти нужно. Хорошо еще к зубному не посылают – чтобы изо рта не пахло, когда с доблестной милицией общаешься. Так вот, дородную тетечку-гинеколога почему-то ужасно интересовало есть ли у меня в мои полные 17 лет дети и сколько их и не делала ли я аборты. Не знаю уж, дали бы мне справку или нет, если бы я омрачила свое школьное прошлое столь неподобающими для водителя поступками, как стремление к продолжению рода или, наоборот, всяческое сопротивление естественному женскому материнскому инстинкту.

А окулист проводила на мне всякие дурацкие тесты, чтобы доказать себе (или мне?), что я не дальтоник (или наоборот?). Усложнялись задания тем, что карточки с цветами были ну очень старенькие и выгоревшие, поэтому угадывать цвета было весело.

В конце концов, через пятнадцать-двадцать минут испытующих взглядов и допросов, справка с  моей фоткой была у меня в руках.

Справку, в принципе можно купить, но тебе же этого не надо? В медосмотре ничего страшного нет.

Принесла я свою справочку в школу, а там мне сладким голоском говорят: “Ой, лапонька, так тебе что же нет восемнадцати лет? Ой, как грустно? Приходи через годик!” Представляешь?

К чему я это говорю – правильно в пословице говорится “Поспешишь, людей насмешишь!”. Хочешь иметь права – жди до восемнадцати лет, раньше без толку метаться. Хотя есть и подростковые школы вождения. Там дают по городу рулить с инструктором, но права все равно раньше восемнадцати не вручают.

Вредные, но знаковые советы

В обычной автошколе занятия начинаются с изучения правил дорожного движения. Сложного в них ничего нет, правда и логики тоже никакой. Ну вернее, не то чтобы никакой, а что-то наподобие женской логики прослеживается. Женщине знаки проще понять. Но так как учатся на курсах и мужчины, обучение затягивается донельзя. Обычные тупые знаки и правила мужчины понять просто не в состоянии. Ну, не умещаются они у них в голове.

Все правила противоречат друг другу, а уж знакам тем более. Если тебе не жалко денег для родной побирающейся милиции, то правила тебе на фиг не нужны. Они пригодятся только, чтобы сдать экзамен, а потом можешь свою симпатичную головку ими не загружать! А вот если денег по каким-то причинам жалко… Тогда просто  один раз хорошенько их выучи, и денег от тебя не один ГИБДДшник никогда не увидит, потому что сами они, обычно, этих самых правил толком не знают.

Знаки бывают предупреждающие, запрещающие, знаки приоритета, предписывающие и информационно-указательные. Про них тебе, понятное дело, расскажут на занятиях. А я поясню нюансики некоторые.

Например, есть много предупреждающих знаков, касающихся железнодорожного переезда. Соблюдать ли их – дело твое. Но если машина классная, точно не сломается поперек переезда, в пределах видимости точно нет поезда, а до этого ты гонялась с каким-нибудь мужиком и до этого была впереди, ну или почти, то прямой смысл, игнорируя всякие дурацкие знаки и мигания проехать. Мужик конечно скажет: “Дура!”, но это от злости, что ты его сделала! Есть тут только одно правило: такие пакости нельзя делать, если с другой стороны стоит машина с голубыми мигалочками или машина непонятного вида, но позволяющая предположить, что в ней может сидеть дяденька-милиционер и ждать тебя-миленькую.

Если на дороге стоит знак опасного поворота, то лучше там не обгонять, ну а уж если ты с кем-нибудь гоняешься, то просто держись ближе к центру, тогда тебя никто не обгонит. Конечно, этот самый, которому ты не даешь обогнать, будет ругаться, говорить, что ты едешь, как корова, сигналить долго и продолжительно, а по мимике и движениям губ, видным в зеркало заднего вида, легко будет предположить, что он произносит столь привычное нам слово “дура”, ну или наподобие… Но тебе-то какое дело? Ты, можно сказать, жизнь ему спасаешь!

Знак “скользкая дорога” в дождь тоже лучше не игнорировать, особенно если ты уже замечала за своей машинкой склонность к танцам на дороге.

А вот знак “неровная дорога” нам, девчонки, нельзя не знать! В народе, то бишь между мужиков, его называют не иначе как титьки да сиськи. Утверждают, что из-за внешней похожести… Ну, ладно, дедушку Фрейда вспоминать не будем.

Если видишь знак “выброс гравия”, то дистанцию, действительно, лучше увеличить, если, конечно, ты не гонишь машину на свалку. Камушками можно не только разбить лобовое стекло, но и поколоть всю краску на морде машины, а в худшем случае еще и вмятины останутся. А если хочешь всем гадость сделать, то просто выезжай на середину (естественно, если встречных не предвидется) и, мило мигая поворотничком, быстро всех объезжай.

Еще один знак, который лучше соблюдать – кирпич. Потому что под таким знаком уж больно часто милиционеры пасутся.

А вот знак запрещения обгона имеет одну маленькую оговорочку. Обгонять, конечно, под знак нельзя, но только если перед тобой не едет одиночная машина со скоростью меньше 30 км/ч. А такое ой как часто случается. Да и вообще нельзя-то оно нельзя, но если ты в жизни на этой дороге ментов не видела – вперед. Можно, кстати, и поспорить о штрафе, если уж остановили. Ведь если на дороге нарисовано двухполосное движение, а стоит знак, запрещающих обгон, то это сущая нелепица – а встречается часто. Просто говори, что ехала другой полосой.

Знаки, ограничивающие скорость стоят у нас по всем городам в неограниченном количестве. Причем, чаще всего непонятно с какого перепою их там поставили. Например на загородном шоссе, где меньше 100 км/ч редко кто ездит (хотя можно только 90 км/ч по правилам), очень часто можно встретить знак ограничения 20 или 30 км/ч. Смех, да и только. Другое дело, что под такими знаками часто и сидят так нами любимые представители ГИБДД. Хотя у меня есть хороший знакомый, который после езды по шоссе на скорости 180-200 км/ч честно при виде подобных знаков сбрасывает скорость… до 120 или 130 км/ч. Утверждает, что дорожные службы имели в виду именно это.

Поговорим о знаках приоритета. С ними все обстоит еще веселей. Например, знак “главная дорога” чаще всего вообще игнорируется. Поэтому, если ты, подъехав к перекрестку, не видишь никаких знаков, то лучше посмотреть не висят ли на тех дорогах, которые ты пересекаешь, треугольнички углом вниз. Если везде висят – ты на главной.

Полезный знак, который лучше соблюдать – “STOP”, потому что этот знак спас ни одну жизнь. Другое дело, что уж совсем останавливать необязательно, но притормозить и тихонько подкатиться необходимо.

А вот из предписывающих знаков водители чаще всего напрочь забывают синенькие кругленькие знаки с написанной внутри циферкой. А ведь он обозначает то, что тебе нельзя ехать со скоростью МЕНЬШЕ указанной на знаке. Правда, стоит признать, что знаки такие редко встречаются, а жаль.

Из информационных знаков стоит запомнить, что существует знак, обозначающий полосу движения доя общественного транспорта. Как правило, там еще и линию сплошную рисуют. А наши автобусы так любят погоняться друг с другом. Так вот, если такой “гонщик” вылезает на твою полосу можешь смело его обсигналить, оборать, обматерить и загнать обратно на его полосу. Он не прав.

Со светофорами думаю, ты знакома еще с детства. И уж наверняка, не всегда ждешь, когда зажжется зеленый, чтобы перейти улицу. Ну, правда, если в поле зрения нет ни одного авто, почему бы не перейти. В принципе, на машине можно делать то же самое. Главное, убедиться, что точно никого нет, в том числе и людей.

Поговорим о том, о сем..

А теперь поговори о том, как спорить с милиционером.

Ситуации, конечно, бывают разные. Но возьмем, к примеру, такую. Один мой знакомый обгонял на переезде. Нельзя? Нельзя! А прямо за переездом в кустиках притаился милиционер. И что же – не оштрафовал. Потому что мой знакомый с твердой уверенностью (!) объяснил ему, что ехал вторым рядом. Галиматья, безусловно, жуткая. Но сработало. Оттого, что не только водители правил не знают…

А другой мой знакомый регулярно выезжал из двора и двигался против шерсти (так говорят, когда одностороннее движение, а ты едешь в другую сторону). Попадался неоднократно, но всегда объяснял свой поступок просто. Первый раз в жизни тут оказался, не знаю, что движение одностороннее, а знака при выезде из двора не стоит!

Чаще всего останавливают за непрестегнутые ремни. Мило улыбайся и говори: “Ну, посмотрите, я ведь вся такая чистенькая и беленькая. Неужели вы хотите, чтобы я все помяла и испачкала ремнем?” И неважно, что одета ты в старые джинсы и мятую футболку грязно-серого цвета. Главное – улыбка. У меня еще не разу не было сбоя. Работает железно.

А что делать, если ну очень надо остановиться, а висит запрещающий знак? Останавливайся, включай аварийки и иди куда нужно. Если увидишь стоящего одиноко у твоей машины мента, смело подходи и спрашивай, нет ли у него холодной воды, а то ты ее уже обыскалась, но никто, ну ни одна скотина, не дает. На вопрос, зачем тебе она, говори, что машина перегрелась и ее нужно срочно охладить. И фигня, если на улице мороз минус сорок. Потом преспокойно садишься в машину, пытаешься завестись и высовываешься с радостным воплем: “Ой, остыла сама! Мне уже вода не нужна! Спасибо, что пытались мне помочь!”

Бывают и другие, казалось бы, совершенно безвыходные ситуации. Но на то мы и женщины, что выход всегда найдем. Моя подруга всегда очень быстро ездит, а тут она еще и спешила. Ну проехала дважды на красный свет. Да еще мимо милиционеров пронеслась на скорости 200 км/ч. За ней погналась машина с мигалками, пришлось остановиться. Милиционеру она ответила, что, конечно, не видела красного света, была уверена, что зеленый. Он требует штраф. Она начинает громко причитать: “Да вы что! Я же студентка, у меня денег нет!” Ей предлагают открутить номера, а потом она приедет за ними и уплатит штраф. И что же? Она закрывает номера собой и отказывается отдать. “Да куда же я без них поеду? Они мои, мне они нравятся! А вдруг вы их потеряете или помнете? Нет, я вам номера не отдам!” Они опять о деньгах. “Нет у меня денег!” “Ну тогда номера!” “Да как же, ни за что!” Все это время она старательно загораживает собой номера. После получаса беседы с этой, по мнению милиционеров, дурой, ее отпускают так, пригрозив, что в следующий раз не пожалеют. Что и требовалось доказать.

Когда дело наконец доходит до вождения, тебе уже в это с трудом верится.

Он сказал поехали…

Наконец, началась практика. Машинки были дохленькие, мятенькие и богом убитые (или учениками).

Первое занятие. Столько надежд! А на деле тебе просто вручают книжонку, где написано, как трогаться и тому подобная муть зеленая. Можно подумать, так научишься! Мне достался старый “Москвич” цвета детской неожиданности и классный инструктор – мужик, спокойный и невозмутимый.

На втором занятии меня повезли на широкую и не очень оживленную улицу. Там мы учились трогаться. Научились. Легко. Потом потихоньку стали ездить по городу. Кстати, ученик может ездить только крайним правым рядом и не больше 40 км/ч. Быстрее, надо сказать, поначалу и не хочется. Кажется, что итак мчишься так, что аж ветер в ушах шумит. Так мы и катались.

Однажды мы попали в пробку. А поперек дороги стоял дяденька-милиционер. И сдвигаться никуда не собирался. Я тоже. Как и все “бабы-дуры” считаю, что это мужчина должен даме дорогу уступать. Пришлось его подвинуть, а точнее подтолкнуть слегка под зад. Воплей было! Досталось и мне и моему инструктору. Но стоило нам чуть-чуть отъехать, инструктор похвалил: “Теперь ты – настоящий водитель! По другому с ментами и не обращайся!” Потом он ставил меня в пример всем ученикам автошколы. “Слух обо мне пройдет по всей Руси великой…”

Также весело проходили и все последующие уроки. Из занятий я четко усвоила, что все дорожные правила для дураков. Ну, хотя бы то, что нужно пропускать пешеходов на переходе. Мой инструктор всегда говаривал: “Один пешеход – не пешеход, два пешехода – не пешеходы, ну а если три, то одного давишь, а два – не пешеходы!” Так мы с ним и катались. Он во мне души не чаял и говорил, что я его лучшая ученица. И все бы  и дальше шло, как по маслу, если бы не одно печальное обстоятельство. Приближались дворики. О, дворики, дворики! Вы наводите ужас на всех учеников автошкол…

Дворики – это небольшая площадка, на которой поставлены столбики, изображающие очертания гаража и маленького места, где нужно развернуться. Сначала разворачиваешься, а потом задом заезжаешь в гараж. Звучит просто? Это только иллюзия! На самом же деле дворики – это кромешный ад! Столбики так и летят в разные стороны, а машина так и едет криво. Нет на самом деле таких узких гаражей!!! И нет таких маленьких дворов!!! Вот и наруливаешь несколько часов туда-сюда с нулевым результатом. Как же я переживала, как расстраивалась. Ведь это только потом мне сказали добрые люди, что женщина и езда задом – вещи несовместимые. “Женщина, которая умеет задом ездить – это не женщина!” Мозги просто у женщины не так устроены! Но тогда я еще этого не знала. Приближалось время экзаменов, а дворики так и не получались.

Сначала мы сдавали теорию. Она далась с первого раза и вообще без напряга. Хотя многие поговаривали, что машины (вроде компьютеров допотопненьких), на которых принимали экзамен, неисправные и часто выдают результат “не сдал”, когда ты сдал. Ну уж не знаю… На экране представлена ситуация, и ты просто должна выбрать правильный ответ (например, помечаешь “а” и т.п.).

Когда я узнала, что нужно сначала сдать дворики, а только потом обычную езду, я сникла. Ученику дается три попытки. Если не сдал на первый раз, то просто недельку еще занимаешься на двориках и сдаешь опять. Не сдал на второй – та же история. А уж если на третий не сдал, то снова платишь за обучение и учишься всему (кроме теории) заново.

Первый раз у меня просто не получилось. На второй попался довольно противный мент. Пока я усиленно рулила, он сидел и фальшиво напевал какие-то песенки. Раздражает, сил нет! Короче, опять не сдала. На третий раз я уже вся тряслась, как осиновый лист. И что же. Я даже заехала в гараж. Дело было зимой, гололед. Я выдергиваю, как положено ручник, а машина мирно продолжает катиться, сбивая на ходу заграждения. Не сдала!

Никому подобного не пожелаю! Инструкторы смотрят так, как будто ты лично их опозорила, менты шипят: “Везде эти бабы лезут, не сидится им дома!”, а ты не знаешь, что делать дальше. Дома я просто разревелась, а мама меня спросила: “Слушай, а может, это просто не твое и не надо за вождение браться?” Но я не такая! Уж, коли решила, что буду машину водить, то буду!

Я поняла, что дворики мне не сдать никогда. Тогда папа нашел знакомых и права мне просто купили. Оказывается, все было так просто. Теперь я была обладательницей симпатичной ламинированной блестящей бумажечки, за которую я столько пережила!

Надо было садиться за руль. Опять-таки “Нивы”. У меня отец – огромный почитатель этой машины, у нас сменилось три белых “Нивы”, пока, наконец, случайно не завелась “девятка”.

Сама, сама, сама

Насколько легко было трогаться на машинах автошколы, настолько тяжело на нашей “Ниве”. Объяснение оказалось простым: на тех стареньких машинках настолько разбиты все педали (и не только), что сцепление в принципе вообще можно не выжимать – и так тронется. С “Нивой” все обстояло хуже. Она постоянно глохла. Чтобы тронуться я прилагала такие усилия, что это всегда происходило с проворотами, по-гоблински. Вокруг все шарахались: мало того, что дура за рулем, еще и с проворотами ездит. Однажды я даже чуть не спалила сцепление. Еду, чувствую, пахнет паленым. Думала, что на улице что-то горит, а это мое же сцепление!

Худо-бедно, но ездить я все-таки начала. Даже несколько раз выезжала одна или с мамой, которая сама водить не умеет. В один такой выезд и случилась пренеприятная история.

Гараж у нас был подземный и по “бережливости” строителей выезды были очень узкими. В одном месте нужно было проехать поворот с двумя 90-градусными углами. А поворот-то был узеньким, а углы – бетонными. К одному такому уголочку я и прижалась бочком своей машины, причем поняла, что если двинусь хоть чуть-чуть вперед или назад – от бока ничего не останется. Что делать, я не представляла. И… “Ментос – свежее решение”! Пошла к местным алкашам и попросила подвинуть машинку – от угла ее отнесли на руках. Кстати, даже ничего не клянчили за это. Именно тогда я осознала, что не существует безвыходных ситуаций для женщины за рулем. Она всегда может мило улыбнуться, беспомощно развести руками – и мужики ей помогут.

Приехав домой, я траурным голосом сообщила, что разбила машину. Папа опрометью кинулся на улицу. Вернулся и сказал: “Ты чего так пугаешь! Там царапинка только крохотная – ее и заделывать не надо. На память тебе останется!”

Наверное, именно после этого я поняла, что теперь я настоящий водитель и все мне по плечу. И не надо ничего бояться: ни оживленных городских улиц, ни скоростного шоссе. Всегда есть выход из любого положения.

Кстати, мне так стыдно было перед “Нивой” за ту царапину, что до сих пор я ни разу еще не ударила ни одну машину (тьфу, тьфу, тьфу! и надо постучать по приборной доске). Хотя после “Нивы” я уже водила довольно много машин.


Рейтинг 1 2625 5
Понравилась статья — поделись ссылкой в соц.сетях, нажми кнопку.


коменты
Комментарии
sailor 01 Сентября 2011, 10:23 #

вся жись за рулем...

много букв. читать можно через 5 строк. 

Писать об этом можно бесконечно. Вот только читатели, сцуки, не ведутся.

Ирина 04 Сентября 2011, 23:20 #

Прикольно, мне понравилось

Илья 26 Августа 2012, 05:56 #
Вот начало - клёвое - и после слов "вот только" надо писать - оборачиваются они не из-за машины и маникюра - а из-за того что ты дурная твоя голова, красишь губы и болтаешь оп телефону, придерживая руль коленкой и в целом ничего не контролируешь. Особенно рьяно оборачиваются те, кто проезжают мимо тебя зимой. Я на свой Mio видеорегирстратор уже стольок наснимал таких кадров- и с положительным результатом и с тем как девушки развозили dtmc нос машины об дерево - что не счесть
Алёнка 08 Сентября 2012, 15:15 #
Ох, я сама девушка, за рулем 5 лет, 4 машины, три из которых - механка. Прочитала и поняла, с автором на дороге встретиться не хотела бы, особенно после слов "тьфу-тьфу-тьфу". Не уверена - за руль не садись, пускай мужик возит.
Алексей 11 Сентября 2012, 14:08 #
Статья в полной мере отражает кто ездит у нас на дорогах в подавляющем (к сожалению) большинстве.
P.S. Без привязки к половой принадлежности.
Добавить комментарий
x

Комментируем

Абанцева Ольга 23 ноября 2017, 15:01
Ольга, ссылка на кураторов проекта в материале. Они обязательно подскажут.
Сибкосметика 22 ноября 2017, 10:36
Часто путают и пытаются поставить на классику металлические струны. А на классической подставка просто приклеена к деке, а не крепится сквозь корпус,...
Krasnovosti.ru 8 ноября 2017, 21:49
Ни чего он теперь не открывает. (2017 год.)Город наверное, по мнению банка, не достоен такой чести, как работа с ОМС.
Белоснежка 25 октября 2017, 02:27
Дополнительный доход никогда не будет лишним. Сейчас наверное у всех есть интернет и соответственно возможность подзаработать в интернете сейчас не...
Надя 15 октября 2017, 18:43
Наконец-то вменяемое обяснение
соколова наталья 19 августа 2017, 14:30
кто нибудь может подсказать телефон оператора? срочно!!!!!
апач 6 августа 2017, 05:18
так а почему На открытие Сервисного Центра будут присутствовать от администрации Красноярского края ..???
© 2012 ПроКрай, зеркала prokray.ru, прокрай.рф
Про Красноярск и Красноярский край 18+
Twitter RSS